Gente, recebi de uma amiga essas indicações e achei muito engraçado.....não tenho ligação nenhuma com a astrologia mas vale a pena ler.....
Saiba como irritar cada signo:
ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio. Diga como quer
que façam as coisas e fique controlando. Não demonstre paixão
e aja como se você não gostasse dele(a). Levante a voz cada vez que se
quiser fazer entendido. Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em
quando. Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um
grupo, dirija-se a ele (a), advertindo – “Você fala eu, eu, eu, o tempo
todo… Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira
de manhã.
TOURO
Gaste o dinheiro deles,
peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua
maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas. Fale
com eles bem apressado, pulando direto às conclusões. Se estiver na
casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não
estiverem olhando. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou
outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte -
“Isto não tinha mesmo muita importância, não
é?”. Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de
viúva”, antes de andar de carro com eles.
GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos
monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em
absoluto. Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se
movimentar nem conversar com mais ninguém. Repita sempre – “De onde
você tirou essa idéia?”. Peça a eles para fazerem menos
movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem
um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então : “Lá vem
você de novo!”. Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse
telefone ou não vai?”
CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para
ser construída passando exatamente onde está situada sua casa. Diga
que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o
retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson. Critique todos os
“ex.” dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc. Jogue fora
aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma
“geral”, mudando tudo de posição. Pegue objetos da gaveta
dele(a) e não os reponha no lugar.
LEÃO
Tente ensina-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê
uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os. Esqueça
o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”. Em
público, não os apresente às pessoas importantes. Deboche do
seu gosto, da sua elegância, da sua aparência. Quando estiverem
dramatizando um situação, ria quando o caso for triste, E faça
caretas quando contarem uma piada. Quando ele (a) perguntar após a transa:
“Foi bom para você?” responda “…mais ou menos”.
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e
depois Diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estava falando”.
Tire-os de cena, dizendo- “Depois você fala, tá?”
VIRGEM
Choramingue bastante. Desarrume sua (dele) casa,
atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de
dente. Cheire feito um gambá. Diante do armário do banheiro, indague
“para que tanto remédio?”. Faça xixi na tampa da privada,
ou, de preferência, no chão, em volta do vaso. Critique o jeito deles
se vestirem. Diga que aquele dentinho torto é “um charme”. Use os
vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na
terra. Depois de abraçá-los longamente, revele que você
está fazendo um tratamento contra piolhos.
LIBRA
Diga bastante – “Isso é com você, decida logo!”-
Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas,
arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo
nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a). Critique seus
parceiros. Recuse-se a debater com eles. Dê para ele (a) um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo – “com esse vestido você fica parecendo a
garota propaganda da Ultragaz”. Peça sempre para ele(a) “descer do
muro” e se assumir.
ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê isso a
entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata
. Repita sempre -”Isso não é da sua conta!” Abra e remexa
suas gavetas. Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele
(a) encontre “por acaso”. Cochiche com outras pessoas olhando para eles,
rindo de vez em quando.
SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e
esteja sempre de mau-humor. Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado
-”Não estou afim…” Não aceite nenhum tipo de disputa ou
jogo. Repita sempre – “Isso são horas?” Faça todo o
possível para impedir aquela viagem de férias dele (a). Faça
insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros
familiares.
CAPRICÓRNIO
Organize tudo
para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição
social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com
eles, brigue com o caixa por causa deles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora
marcada. Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a) confiar a
você: documentos, chaves, carteira. Repita sempre “Você não
tem responsabilidade!” Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de
irresponsável Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para
crescer na empresa. Repita de tempos em tempos – “Você é um
chato!”
AQUÁRIO
Torne-se pessoal e
íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique
apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem
várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos. Mude-se
para a casa dele (a). Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter
razão. Diga a eles o que “têm que fazer “e “quando e
como fazer”. Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro,
jóias, dinheiro, posição social. Pergunte sempre – “O que
é que você está pensando? Cite seus amigos sempre pelo nome e
sobrenome.
PEIXES
Diga para agarrarem-se a si
mesmos. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados,
como o metrô da Cinelândia, por ex. Deixe-os falando sem parar e no fim
diga que não entendeu nada. Grite, fale aos berros. Conte os seus
“segredos” deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e
pergunte – “Mas você acreditou nisso?”. Convide-os para olhar as
estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e
importação o tempo todo. Arranhe o CD de Djavan deles, apague o
cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar, deixe cair sua máquina
fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a). Escolha
filmes violentos. Repita sempre que este negócio de romance, flores e
bombons é tudo coisa de boiola. E pergunte sempre – “Você
não vai tomar um banho antes de dormir?”
